Sim, mais uma vez este dia é teu. Já fez sete meses que te conheço, sete meses que fiquei maluca por ti, sete meses que descobri a que eu pensava ser a minha outra metade, o desejado homem da minha vida. Dia 19 de Julho de 2010 foi sem dúvida o dia que mais me mercou em toda a minha vida, o dia em que tu apareceste e só isso basta. Achei-te desde o início uma pessoa diferente de todas, não liga a modas nem vai por influências, não liga a opiniões nem comentarios de ninguém, vive a sua vida como quer e não dá a ninguém o direito de se meter. Soube desde o início que nunca te deste bem com compromissos, nunca quises-te estar preso a ninguém, gostas de ser livre e de viver a tua vida como queres. És menino de muitas festas, muitas noites, muitas bebedeiras e afins. Mesmo assim apaixonei-me por ti e não foi porque quis! Não vives própriamente ao meu lado, não estás todos os dias comigo nem tão pouco todas as semanas e sabia que isso não nos dava futuro nenhum, mas mesmo assim e nunca me canso de dizer: apaixonei-me por ti! Apaixonei-me pela pessoa que és, ou melhor, eras. Apaixonei-me pela forma como me fazias agir, pela forma como me fazias a melhor pessoa do mundo para ti. Durou seis meses, tivemos muitos altos e baixos, discutíamos frequentemente mas apesar de todas as "fases más" que tivemos: eu continuava apaixonada por ti e cada vez mais. Ambos éramos cimentos, ambos ficávamos fora de nós quando se metiam no meio da nossa "ralação" por mais estranha que ela fosse. Passei muito, sofri muito, chorei muito mas agora sinto-me confusa. Se me perguntassem agora se valeu a pena estes seis meses eu não saberia responder, porque não faço a menor ideia! E sabes porquê? Porque hoje, quando olho para trás vejo que afinal nunca gostaste tanto de mim quanto dizias e talvez tanto quanto pensavas e porquê? Porque se gostasses verdadeiramente não me esquecias simplesmente por esquecer e em tão pouco tempo. Eu ainda sou apaixonada por ti, queres maior prova que esta?! Nunca cheguei a entender as tuas razões, sendo-te muito sincera, não consigo e simplesmente não me cabe na cabeça que tenhas feito com que isto acabasse assim sem me dares sequer uma razão aceitável... por isso das duas uma... ou te fartaste daquilo que se transformou numa rotina ou apareceu alguém que ocultaste o máximo que pudeste. Não te percebo e só descobri isto algum tempo depois de "acabarmos" (não sei se esta é a palavra certa, porque algo me faz pensar que nunca chegámos a começar). Pensei muitas vezes o que ia fazer sem ti, o que ia ser, como ia viver mas sabes uma coisa? A partir do momento em que me chamas mimada perdes todo o respeito que eu talvez devesse ter por ti, mas é que perdes totalmente. Agora sei porque o fizeste, por causa do futebol, e sinceramente achas mesmo assim vai mudar alguma coisa? Não, não vai, o mal estava feito e a ferida estava aberta, mas não, o que tu fizeste não tem desculpa, acho que a única coisa que amas na vida é o futebol e não há espaço para mais nada, esse é o teu pior defeito. Mas se queres que te diga? Isso não mudou o amor que (ainda) tenho por ti, feriu e desiludiu, mas não diminuiu. És o rapaz mais perfeito que alguma vez conheci, a pessoa que mais se aproximou de mim, que mais me prendeu ao tal sentimento cujo nome é amor. Amor? Não sei bem o que é isso, sempre me disseram que é o pensar muito e somente naquela pessoa, que é o sentir borboletas no estômago, que é a falta que essa pessoa te faz estando ausente nem que seja por um só segundo e sabes que mais? É isso que sinto e sempre senti por ti. De qualquer das maneiras hoje já não te tenho, e nem tenho oportunidade de voltar a ter e mesmo um mês depois dessa nossa separação eu ainda penso em ti, todos os dias, identifico-te a tudo no meu dia-a-dia, penso em ti ao tomar decisões, resumindo: estás sempre no meu pensamento, e acredita, nunca me senti assim por mais ninguém. Não és perfeito mas também não estás muito longe desse grau. És uma pessoa complicada e imprevisível mas apesar disso fazes-me imensa falta, já me tinha adaptado a ti e isso levou muito tempo, era muito insegura em relação a ti e já tinha conseguido controlar isso e quando eu achava que estávamos no auge da felicidade acabas tudo, fui dos 100 graus de felicidade aos 0 em minutos. Nunca foste a segunda opção, mas sim a única. Amo-te Jorge, e espero esquecer-te para o meu próprio bem porque neste momento tu só me fazes mal, só me trazes infelicidade e tristeza quando entras no meu pensamento. Agora chegou a altura de pensar em mim e à sete meses que não o faço, por isso, até um dia e fica bem *
jr19 sempre? Espero que não! :x
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